Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит
из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до неё:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Девушка - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Девушка -??????????????

Продавец - Как называется.

Девушка - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Девушка -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Девушка - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Девушка - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Девушка (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая

закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Девушка - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.

Девушка - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Девушка - ?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Девушка - А задние?

Продавец - тоже есть.

Девушка - какие?

Продавец - такие же.

Девушка (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою вещи с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза)!!! во мля, следующий.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

comments

-Буа-ха-ха-ха-ха!!!! Это анекдот????

-нет, Никитос, Это реальность)

Две блондинки:
-Представляешь, в этом году 8-е марта - в пятницу;
-Хоть бы не 13-го

-Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
-Поднять, выдернуть чеку и бросить обратно.
Брюнетка :*))

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего кудато ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем!
- Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашлив Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛТЬ!!

Дочь приходит к отцу-следователю и говорит:
- Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

Ммммм... ни нашла в данном пасте анегдота про бландинку))))  Ыыыыыы... лана не важно....
                                                                               Модератор)))

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной- и не видишь, как он к тебе относится!

Отредактировано Diabolical_angel (25-04-2007 19:40:53)